Людям плохо, а ты веселишься в твиттере. Ну и мразь же ты, смоктуновский.
..........
Еще пара шуток про психбольницы!

---

На какой-то час всё становится нормально, а потом опять идет по пизде.

---

Не твиттер, так дневник. Мда.

---

The angry river

"Дно". Конечная. Просьба не оставлять свои надежды в вагоне. О найденных грезах сообщите администрации.
Я - с короткими волосами, изуродованным под ножами хирургов телом и такой же самооценкой - курю на этой станции. Она пустует. Я не завишу от никотина в реальной жизни, просто не умею, но в этом месте я всегда курю.
Меня мутит от того, что я вижу вокруг. Одинокий островок - станция с деревянной скамьей и давно сломанным автоматом. Впереди - рельсы. За рельсами парочка серых, молчаливых домов, где никто никогда не жил. Я курю. Поезд уехал совсем недавно и, если прислушаться, ещё можно услышать его торопливый бег за горизонтом. Солнце садится, но я едва ли могу разглядеть его прощальные лучи сквозь сгущающиеся тучи.
Это место.
Я провожу кончиками пальцев по неровной поверхности скамьи. На ней нарисованы смешные рожицы, высечены глупые фразочки и строчки из песен.
Станция "дно".
Я нуждаюсь в любви сильнее, чем месяц назад. Чем неделю назад. Я нуждаюсь в любви, как в очень сильном обезболивающем наркотике. У меня на них аллергия - моментальный абстинентный синдром.
И мне кажется, что это очень глупо - хотеть, чтобы тебя любили взаимно, такую тебя. Это слабость.
Я лежу на скамье и смотрю на темнеющее небо. На мне плащ - мой любимый плащ. В ушах красные наушники и долгая история, которую я не могу разобрать.
Это место - одиночество. Оно иррационально является ко мне. Когда-то я могла шутить о том, что мы никогда не покинем его, но они ушли, а я осталась. Они теперь не одиноки, а я не могу убедить себя, что это всего лишь место из моих кошмаров.
Здесь меня никто не слышит, не замечает и здесь я никем не любима.
Всего лишь кошмар.
_______
Мне так страшно, что я отчаянно хватаюсь за любую возможность говорить вслух. Потому что как только всё вокруг замолкает, я впадаю в это состояние. Агонизирую не переставая. Я боюсь, что это психические проблемы, но мне некому об этом сказать. Я продолжаю бояться.
И мне хочется перестать дергать людей вокруг, не просить их ни о чем. Не просить говорить со мной.
Я слишком слабая.

@музыка: The Hat – The Angry River

@темы: авангардные шрамы.

---

Паранойя и истерики.
Хорошенькое впечатление ты тут о себе производишь.

---

Укатилась в ангст, пока писала психософическую анкету.

7. Какая эмоциональная атмосфера для Вас является наиболее комфортной и почему? Насколько она важна для Вас?
Безумно комфортно было сидеть в пустом трамвае, гладит по волосам молчаливого Вейлара, смотреть на мокрый от дождя Екатеринбург, и не думать ни о чем. Не думать, что вам не о чем говорить, не думать “О, господи, что он подумает обо мне”. Просто молчать и чувствовать духовную связь. Понимать друг друга без слов. Понимать, что ему это также сильно нужно, как и тебе, и что в данный конкретный момент времени ты даришь ему свою истинную любовь. Платоническую и чистую. И ты знаешь, что он это чувствует.
Эта атмосфера самая прекрасная. Когда не нужны слова, чтобы что-то сказать.

@темы: V.

---

Я не знаю, нужно ли тут что-то объяснять. От меня ведь этого не требуют.
Но я не знаю, как это объяснить. Я ничего не знаю.
Господи, как заебала собственная чувственность, боже.

@темы: V.

---

"И мне это нравится", - я улыбаюсь. А Дон немного растерянно обводит взглядом комнату, пытаясь понять шучу ли я.
__
Абсолютная невинность невозможна, но я иду на рекорд. Возможно, чем ты чище телом, тем хуже внутри.
И, по правде сказать, мне даже омерзительно моё холодное равнодушие к физической близости. Да и к духовной - тоже.
Мне кажется, что я так много отдаю людям, мол, своё доверие или ещё что-то в этом духе. Но людям не нужно моё доверие - им нужна поддержка и моё участие. По сути я всего лишь требую, просто косвенными путями.
Я мразь. Кто же нынче не мразь?
Только вот мне совсем не нравится быть такой мразью.
Хочу быть испорченной снаружи, а не внутри.
__
Интересно, осталось ли хоть что-нибудь ещё, что во мне можно изучить, или это действительно дно?

@музыка: Nick Cave & PJ Harvey – Henry Lee

---

На хер.
Нет, правда, я пыталась написать тут что-то пафосное, но вряд ли это тот случай, когда я буду излагать мысли витиеватыми оборотами. Не потому что мне лень, нет, просто у этих дней совсем другой вкус. С капсом и тупыми смайликами после предложений.
Удачи с прочтением))))00000)))))))))))
__
В жизни не так много дней, прожив которые, ты можешь сказать, что они прошли не зря. И всю неделю перед поездкой, я страдала, как мразь, делая и без того напряженные отношения с окружающими, ещё более болезненными. Невротик хренов. Даже устроила себе день "не может быть ещё хуже", где старалась по максимуму испортить себе жизнь. Ещё научилась делать журавликов, и это самое прекрасное новое умение за несколько месяцев, между прочим.
В общем, несмотря на то, что подсознание подсказывало, мол, чем хуже перед поездкой, тем лучше она пройдет, моё настроение оставляло желать лучшего. Или вообще ничего не желать местами. Накатившая в последние два дня апатия предлагала сдать билеты и больше никогда не поддаваться мимолетным порывам.
Теперь я понимаю, что многие вещи во мне не изменить. Например, мою любовь подвергать себя безосновательным стрессам. Каждый раз одно и то же. Боженька, когда я научусь быть сдержанной? :с
Проснувшись субботним утром до будильника, я неожиданно осознала, что спать по три часа - отличная практика, которую стоит повторять почаще. И если мозг надеялся, что ему дадут доспать хотя бы час в поезде, то он глубоко заблуждался. Следующие шесть часов Крис и несчастные попутчики наблюдали мой обычный режим стендапера. Как я это делаю? У меня такая скучная жизнь, как так выходит, что каждый мой рассказ о ней превращается в цирк с конями?
Ни себе, ни людям. Крис тоже не поспала. Сон для адекватных! Кроме моих восхитительных историй, послушали несколько притч от абсолютно незнакомой женщины.
Мы даже нашли хостел без нервов. Почти благодаря мне! Я заметила, что мы прошли поворот. Собственно, на этом мои полномочия Сусанина закончились, и начались обычные будни топографического кретина. Кажется, я совсем не понимаю, что я делаю в этом пространстве и времени. Но всё-таки стоит выучить центральные улицы Екб. ХОТЯ БЫ.
Что вы можете знать о волнении? Я вообще с самого утра думала, что никогда больше не буду есть, и тем не менее запихала в себя полевскую пасту, чтобы вдруг не упасть в обморок. Кстати, об обмороках. Очень миленько меня накрыло, и, что самое странное, именно после того как Крис сказала, что у неё тоже кружится голова. Психосоматика, привет.
Почему я волновалась? Мне приходилось и раньше встречать людей из других городов, можно подумать, тут была какая-то разница. Но каждый раз, когда я пыталась изучить свои чувства, они ускользали или больно жалили протянутые руки.
А я всё оттягиваю, и оттягиваю тот момент, когда начну напрямую говорить о встрече с человеком, который, сам того не понимая, избавил меня от этого гнетущего чувства.
Думаю, потяну время ещё немного, и сообщу одну важную вещь. Я не доверяю мужчинам. Я их боюсь. Не доверяла. Боялась.
В общем, в обычной манере я заблудилась в трех соснах. Это потрясающая суперспособность. Как суперпоиск, только наоборот. Так думать приятней. ДА, УСПОКАИВАЙ СЕБЯ ТЕМ, ЧТО ТЫ НЕ ТУПАЯ, ДАВАЙ.
Кхм.
Но мы нашлись. И я встретила Вейлара.
На этом мой рассказ окончен, до свидания. ¯\_(ツ_/¯
Ох, ладно.
__

Don't blink

Забавно, мне намного тяжелее написать о своих чувствах, чем сказать. Я ведь знаю, что он это прочтет.
Нельзя описать то, что происходило в моей голове в тот момент, когда я шла рядом. Помехи, как на стареньком радиоприемнике? Ослик, суслик, паукан?
Едва мы сдвинулись с места, как начался дождь. Крис предлагала мне забрать зонт, но я, по каким-то странным причинам отказалась. Они с Альбертом случайно перехватили нас, и она всё-таки вручила боевое оружие против промокания. Но кто сказал, что я хочу бороться? Когда-то давно в моей жизни был человек, который научил меня любить грязную воду с неба. Любовь к человеку прошла, а вот к грязной воде с неба - нет. Поэтому когда Вейлар сказал, что мы будем гулять, я встрепенулась... В ГОЛОВЕ СВОЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ИРЛ Я ПРОДОЛЖАЛА ТРЯСТИСЬ, КАК СОБАКА ПОРОДЫ СИБА-ИНУ! "Мы идем в подворотню? Серьезно?!".
Несколько раз я пыталась взять его за руку, и каждый раз мне казалось, что я что-то охуела.
Он почти не переставал говорить, а если переставал, то у меня начиналась паническая атака. "АААААА", - думала я.
Сказать, что эта прогулка - одно из самых ярких впечатлений в моей жизни - ничего не сказать. Сейчас, когда я неторопливо стучу пальцами по клавишам, моё сердце бешено бьется, настолько это воспоминание - а теперь это всего лишь воспоминание, о чем я дико жалею - сильное. Уже через пару минут я полностью состояла из дождя. Теплые капли смывали с лица косметику. Знать не хочу, как я выглядела.
- Пахнет клубникой, значит ветер северный.
Напряжение неожиданно ушло. Утопая по щиколотку в лужах, мы осматривали необычные и интересные места города. Мне нечего было сказать - лишь впитывать в себя каждый момент. Возможно, я о чем-то и рассказывала, но совершенно не помню. Мои слова вообще ничего не значат в этой истории.
- Мы вчера гуляли под дождем.
- Как романтично.
- Полтора часа.
- Полтора часа романтично?
Дождь стих, а мы ехали мокрые до последней нитки и мысли. Теперь я знаю, как выглядит тепло - чужое, дрожащее тело, к которому ты судорожно прижимаешься, в попытках согреть и согреться.
Семья Вейлара прекрасна. Начиная от мамы и бабушки и заканчивая кожаным котом. Кожаных котов я, кстати, до того момента никогда не гладила! Рагнар вообще вызвал во мне уйму положительных эмоций и воспоминаний.
- Как тебя им представить?
- Эээ... По имени?
- А как тебя зовут?
- .......
Как обычно, мне было дико неловко о того, что я мокрая и грязная пришла в чужой дом сотрясать воздух. К тому же, мне тут же решили всё посушить. Но... может... я сама?..
Вейлар загнал меня в ванную, как овечку в загон, выдал сухие вещи и оставил наедине со своим отражением. Мда. МДА. УДИВИТЕЛЬНО, КАК ОН МЕНЯ НЕ БРОСИЛ ТОНУТЬ В КАКОЙ-НИБУДЬ КАНАВЕ, НАСТОЛЬКО Я СТРЕМНО ВЫГЛЯДЕЛА.
Пушистый халат, чай с имбирем и таблетки не позволили мне заболеть. Немного першило горло, но в остальном я чувствовала себя отлично. Это удивительно, ведь буквально накануне я судорожно сбивала температуру перед поездкой. Психосоматика?
Я посмотрела на мир 4Ф. Это дико, смешно и странно, когда человек просто перерезает провода от колонок, которые его достали. Большая часть техники дышит на ладан, но в этом есть какое-то трогательное очарование. В абстрактном хаосе его мира, я чувствовала себя в безопасности. Впервые за несколько недель.
Нежность. Я не могла её не высказать, не выразить.
Недосып давал о себе знать, и я стала тормозить ещё сильнее, чем вначале дня. С приближением вечера, я всё хуже, и хуже выражала свои эмоции, а вскоре совсем замкнулась. Ненавижу в себе эту слабость. Если я устала, это не значит, что мне должно становиться грустно, алё. Но мне стало. И я не могла это объяснить. Мы возвращались в хостел, когда уже начало темнеть. На том же самом тролейбус.
Одна из темных блестящих прядей его волос с особым очарованием вьется рядом с левым ухом. Он этого не замечает. Я долго наблюдаю за этим кудрявым браком, а затем тяну пальцы, чтобы потрогать. Он недоумевает. "Они все кудрявые", - говорит он. Я улыбаюсь.
Его тело неудобное, но горячее, и мне хочется жадно впитать клетками этот резкий запах. Я кладу ему руку на сердце. Но он не замечает. И я почти перестаю слышать, утопая в вязких звуках тока крови.
В полупустом трамвае, где алкогольного вида кондуктор слушает в наушниках незнакомые мне песни, мы долго молчим. И я больше не боюсь. В голове у меня тихо, как тогда, в горах. Пальцы машинально перебирают темные кудри. Я стараюсь вложить как можно больше благодарности в это незамысловатое движение. Надеюсь, он понимает, что с этого момента я люблю его особой платонической любовью, Взаимной?
Самое редкое явление - чувства настолько переполняют тебя, что даже первая эмоция перестает вывозить. И я, вернувшись в номер хостела, лежала, содрогаясь от беззвучных рыданий. Причина далеко не в том, что я была несчастна. Просто слишком счастлива.
__
Снова спалось плохо. Я слышала каждый шорох в коридоре и на улице. В общей сложности я проспала три часа. Утром мы лежали в одной постели с Крис и разговаривали. Давно не было этого приятного ощущения связи. Я в неё наивно верю. Вдруг она существует не только в моей голове?
И даже несмотря на то, что я всячески старалась никуда не торопиться, тревога выгнала меня на улицу. Недалеко от места встречи с Вейларом как раз открылся сабвей, где я и пристроилась с приятным на вкус американо и тяжело читающейся «смирительной рубашкой". Позитивная зарубежная попса, абсолютно пустой зал и солнечное утро. Кажется, я попала в рай.
Вопреки моим опасениям, время прошло незаметно, а книжная история вышла из дико занудного периода и набрала динамику. Таким образом, когда подошел Вейлар, я могла гордиться сразу несколькими вещами.
1. Бодростью духа (чего нельзя было сказать о нём)
2. МАМА, МАМА, Я НЕ ЗАБЛУДИЛАСЬ, Я НИЧЕГО НЕ ПЕРЕПУТАЛА, НЕСИ КАМЕРУ
3. Я была гребаным красавчиком (в моей голове)
Покормив это чудовище, и закинув немного еды в себя, я преисполнилась чудесного чувства выполненного долга. Обожаю кормить друзей.
Наконец-то я попала в книжную лавку. С одной стороны, мне нельзя приходить в книжные без определенной цели. Я тут же начинаю бегать от полки к полке, не в силах охватить взглядом все имеющиеся книги. С другой - мне безумно понравилась атмосфера и запах. Ох уж это обостренное обаяние обоняние. Я бы шаталась там ещё час, если бы не духота. Моя большая слабость. Предобморочное состояние в душном помещение - мой любимый тест на выдержку. Максимум доходил до абсолютной расфокусировки зрения и тошноты. В этот раз я решила не играть с организмом, и потащила Вейлара наружу, к кислороду ещё до того, как перед глазами начало темнеть.
И я рада, что смогла его порадовать. Боженьки, что может быть прекраснее счастливого друга?
А потом мы позвонили Фету...
__

Totentanz.

Ехать к Фету было весело. Я неожиданно вспомнила какие-то кулстори про Тюмень, да и вообще настроение улучшилось в разы. Я уже почти прикрыла свой феерический гештальт с Фетом, где не успела наорать на него в личку, чтобы он прекратил вести себя, как мудак гребаный. Меня начало отпускать, но с другой стороны упускать такой чудесный момент поиздеваться над Робчиком.......... Хм.....
- Привет! Кстати, Смоктуновский тебя ненавидит.
- Что? За что?!
- Так и быть, можешь меня обнять.
- ЧТО Я СДЕЛАЛ?!
Первое, что я услышала из динамиков, когда Фет полез включать музыку - гилеад. ГИЛЕАД, МАТЬ ТВОЮ. НАШИ ТЮМЕНСКИЕ ГИЛЕАД. Это я ему их скинула, и было безумно приятно, что он это оценил.
А ещё меня познакомили с Олей.
Оля. Ох.
Есть у меня неприятная вещь, и это надо либо принимать, либо идти на хуй, потому что любые попытки насильно исправить во мне эту черту - большая ошибка. Я не люблю незапланированные встречи в тысячу раз сильнее, чем незапланированные решения. Я их ненавижу просто. Как-то раз я чуть не довел Дона до истерики, когда тот попытался познакомить меня с нежелательным человеком. Я избирательная сволочь, которая не тратит энергию на ненужных людей.
Но знаете что? Я была не права. И встреча с Олей как бы потыкала меня носом в мою неправоту. В ней есть что-то от меня, и не только имя. Весь день я украдкой пыталась поймать эту черту, но так и не добралась до истины. Ничего страшного, теперь мне совершенно ясно, что у меня ещё будет возможность это сделать.
Я была счастлива оказаться в компании этих больных ублюдков. Мне вручили кружку с Фетом, налили чаек и развлекали. Мы играли в стикеры и в «пять пальцев», но самое сильное впечатление на меня произвела ролевая. Господи, как я жила до этого? Да плевать, что эта была всего лишь импровизация! То, в какую атмосферу они погружают, как они это делают, как они говорят... Я разве что хвостом не виляла от радости. Теперь у меня внутри всё горит от желания вновь встретиться с ними и поиграть.
А ещё Вейлар умеет отвечать на мои супер сложные третьифизические сигналы, которые словами никак не расшифровываются. Он, скорее всего, вообще ничего не понял, а мне было приятно.
Унижать Фета - прекрасно. Унижать Фета в его собственному доме - бесценно. Я бы никогда его не обидела по-настоящему, потому что и не злись, собственно. Это же такой мальчик-солнышко, как его можно обижать?
Всё решила еда. Еда + 40 к прощению.
С другой стороны, незавершенный сценарий лучше закрывать разговором. И в этом я, конечно, благодарна Вейлару. Он настоял, чтобы мы поговорили.
Мне безумно жаль, что я так мало времени провела с Олей и Фетом. Я знаю, что влюбилась в них, в каждого по-своему. В Фета за его треники растерянное выражение лица каждый раз, когда я язвила, а в Олю за спокойную открытость и дружелюбие. И, боженька, какие эти трое супер, когда ролевят. *не устает гореть*
#СмоктуновскийНенавидитФета ( ﾟヮﾟ
__
Роковой стратегической ошибкой было предложить мне рассказать о пй. Всю дорогу слышалась только моя несвязная глупая болтовня об этой дурацкой типологии. Я могу говорить часами, о том, в чем хорошо (лол) разбираюсь, а когда меня слушают. Ммм~... Для меня нет ничего важнее, чем искренний интерес слушателя. Это действительно дико важно для человека, который очень редко пускается в какие-то долгие рассуждения в силу своей результативной логики.
Страх вокзалов. Долгие годы, что я была влюблена в людей из других городов, сделали из меня параноика. Разве можно не бояться разлуки?
Не в этот раз. Абсолютно всё шло не так в этот раз. Это было светлое прощание. Конечно, я не хотела уезжать. А учитывая то, что мне удалось раскрыться лишь в два последних часа пребывания в Екатеринбурге, я считала отбытие отвратительной несправедливостью.
!!!!!КТО-НИБУДЬ АЛЯРМЕ НАУЧИТЕ МЕНЯ БРАТЬ С СОБОЙ ЕДУ Я СЕРЬЕЗНО ХЗ ЭТО УЖЕ ШЕСТОЙ РАЗ КОГДА Я ЗАБЫВАЮ ЧТО ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ЕСТЬ ЧТОБЫ НЕ УМЕРЕТЬ!!!!!!
Подарив всем троим "счастливый поцелуй", а Фету ещё и люлей бонусом, я вернулась в свой скучный городок.

Понятия не имею какое впечатление я оставила. Не умею быть менее ебанутой, странной и глупой, что поделать. Но я получила столько света, опыта, информации, впечатлений и любви, сколько не получала в течение последнего года. Я тоскую, но мне не больно. Это иррациональный страх не увидеть их снова. И да, я действительно говорю обо всех троих.
- В общем, рассказываю. Как только у Вейлара появляются деньги, вы все втроем садитесь на поезд и приезжаете в Тюмень. Я-ТО СМОГУ НАЙТИ ВПИСКУ, НЕ ТО, ЧТО НЕКОТОРЫЕ.
- Хм, звучит, как план.
- Это звучит, как камень в наш огород.

Люблю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Они не для меня. Они слишком странные и неземные, или же живут в параллельной реальности, а в мою заглядывают, чтобы попить чайку, таинственно улыбнуться и вновь испариться.
Хорошие ли они люди? Я не знаю. Мне плевать. Почему они вообще говорят со мной, скучной и глупой? Я не знаю. Может, это привычка - общаться со всеми смешными и глупыми.
Мне хочется обнять их. Хотя так глупо ехать к кому-то в другой город после пары дней/недель общения. Это рискованно. Но мне так хочется окунуться в них. Узнать, что эта за атмосфера рядом с людьми другого мировосприятия. Они для меня - две половины одного человека. Холодная, но прямолинейная и обжигающая, но таинственная. Мне было бы сложно рядом с ними.
Они меня не ждут, эти странные эфемерные существа. И я, наверное, никогда их не увижу.

@темы: шаманские имена

---

Screams

Вот и настало твоё время, дневник.
Мне кажется, что я пишу в него только тогда, когда тишина внутри становится безусловной - едва ощутимо подрагивает шкала ощущений. Сквозь этот вакуум, этот туман я слышу крики. Я пытаюсь разобрать слова или хотя бы интонации, но всё как во сне. Внутренний голос хрипит, сипит и задыхается. Он мне не помощник.
Мне не больно меняться. Мне страшно. Сомнения неприятно скребутся. Куда я двигаюсь? Кем я стану в итоге? Мне кажется, что значительная часть меня сопротивляется и пытается остановить незнакомую метаморфозу.
Как бы мне понять и отпустить это чувство, от которого я смеясь глотаю слезы. Без понятия не будет принятия. И здесь лишь тупик. Как же мне разобраться, что это, как долго я буду чувствовать его стальной холод внутри?

***

Может быть, я и правда чувствую себя слишком для всего. Слишком старой для отношений (потому что мне казалось в этом возрасте мой идеал уже давно духовно окольцован с кем-то). Говорят, что человек старится, когда перестает любить, но почему-то ничего не говорят о том, что происходит с человеком, когда он боится.
Мне кажется, что куш, который я срываю - глупая безделушка наподобие брелка для ключей. Мне не может повезти. Никто в здравом уме не заинтересуется моей слабой душой и уродливым телом. Это неправда. Это всего лишь иллюзия, которую я бережно создам и прижму к груди, чтобы греться ею. Во всем есть скрытый подтекст и подвох, я его найду.
Всю жизнь ждала человека, который расширит мои границы понимания. Расскажет о чем-то, чего я никогда не видела и не слышала. Он будет умнее меня, но слабее. Его внешность, притягательная и отталкивающая одновременно, у людей ассоциировалась бы со словом "гик".
Я жду. И вот - получай. Вселенная как бы усмехается и говорит, что мой идеальный, проработанный до мелких деталей, выжженный в сознании, человек существует не в той реальности, а здесь. И он что-то находит в таком человеке, как я. И он говорит: "Смотри-ка, я могу показать тебе свой мир. Он безграничен: музыка, кино, игры, книги, живопись, эмоции - всё. Я всё дам тебе, просто прими". И я понимаю, что многие годы я была так глупа и бессовестно слепа, что мне стыдно теперь даже писать буквы этому человеку, не то что говорить с ним. И я прячусь - закрываюсь и молча застываю. Слишком идеальный и пугающий для меня человек пожимает плечами и уходит.

Меня опасно тянет. И на этот раз я не справлюсь, как это было с П.

И знаете в чем ирония? Я пишу о двух разных людях. Я дважды испытываю это к двум разным людям.

@темы: авангардные шрамы.

---

Иногда я просто не понимаю, что я делаю людям, что они с таким спокойным выражением лица плюют мне в душу.
Я никак не могу понять, почему вся ответственность за жизнеспособность отношений лежит на мне. А если она ни на ком не лежит вовсе, то как отучить себя об этом беспокоиться?
Я, наверное, совсем тупая, раз не понимаю н и ч е г о.
У меня уже не горит.
Я испытываю моральную слабость, вялость, истерические приступы и склонность к самоистязанию. Да, у меня не самым лучшим образом протекает пмс. Но от того, что я осознаю, что мои чувства - это всего лишь гормональный сбой, ситуация от этого лучше не видится.
Спасибо за размазанную тонким слоем самооценку. Я ж как нехрен делать заново все починю.
Пойду спать. Этому занятию я планирую посвятить всё свободное время будующей недели.

---

После двух дней в Вегасе Екб, я спустился на грешную землю, а тут сразу мама с финансовыми проблемами.
Я не против помогать своим родителям, потому что у меня есть некие денежки. Но с каждым моментом, денег требуется всё больше, и тут уж меня начинает душить жаба.
Я и так согласилась отдавать половину от своих скромных денежных накоплений. Но ебана коребана, учитывая мои планы на лето, давать ещё больше я не хочу. Просто не хочу, блять. И головой я прекрасно понимаю, что у меня нет прав ныть, что это мои деньги, потому что маме и брату надо что-то кушать и рассчитываться с долгами, но моя иррациональная часть резко против нарушения планов.
Я приехал, и всё, что я вижу - осуждающие взгляды родственников. Такие, словно это я купила бесполезную машину. При том, по какой-то причине теперь сбережения с книжки не переводятся на карту через интернет. И каким-то неведомым образом виноват опять я.
????????
То есть у вас проблемы, а я должна себя ущемлять в безобидной поездке в другой город, которая обошлась мне в три тысячи (спасибо Максу, что у нас был общий бюджет). В то время, как сама мама тратит деньги настолько иррационально, что иногда даже мне хочется удавиться.
?????????
Я люблю свою семью больше, чем кого-либо в этой Вселенной. Но можно хотя бы быть благодарными, что я не возникаю на тему денег и всегда отдам последние, если понадобится.
Пиздец. Ещё настораживает мамина фраза: "Если нам не хватит денег на Белокуриху, ты же дашь?". Нет, не дам. Всё. Я лучше вообще не поеду. Поездка с Максом мне как-то дороже. Ибо что-то подсказывает, что после первого сентября я могу забыть о радостях жизни ещё лет на пять.
Имея свои собственные сбережения, я в полном праве могу распоряжаться ими, как мне угодно.
И знаете что? Если спокойным тоном объяснить свою позицию маме, она все равно обидится.
???????
А теперь.
!БОЛЕВАЯ ИНТУИЦИЯ В СТУДИЮ!
Блиц-опрос.
Когда мы поедем в Белокуриху?
¯\_(ツ_/¯
Сколько денег понадобится?
¯\_(ツ_/¯
Я поеду на фолк-фест?
¯\_(ツ_/¯
Сколько стоят билеты на поезд в июле?
¯\_(ツ_/¯
Что там с отпуском у Макса?
¯\_(ツ_/¯
Где жить?
¯\_(ツ_/¯
Что делать сейчас?
Сидеть и не выебываться, полагаю, чтобы потом, когда у меня в руках уже будут билеты, я прибежал и поставил всех перед фактом. ¯\_(ツ_/¯

@темы: кмп.

---

Иногда прошлое возвращается

Сегодня я снова видела во сне Кристину. Это был прекрасный сон. Якобы я перевелась в университет своей мечты: огромное здание с множеством ходов, лестниц, коридоров, запутанный и загадочный мир, где все пахнет книгами и пылью. Это было так похоже на Хогвартс, что у меня до сих пор болит сердце.
Не углубляясь в детали - мы встретились в просторной аудитории, размеры которой поражали разум, и она играла на скрипке. Вернее, держала в руках фулятар. Я ходила за ней, как привязанная, и думала, что теперь-то у нас все будет хорошо. Мы продолжим начатое, начнем все сначала. И тут я попросила ее сыграть, но она в своей манере фыркнула, сказала, что я не пойму. Но тем не менее, достала скрипку и начала играть прелестную пьесу.
Я постоянно слышу музыку во сне, проснувшись, могу ее воспроизвести. Так много музыки. Ее можно было бы писать. Но я не умею.
Кристя никогда не играла на скрипке. И теперь я понимаю, что только ей она и подходила.
Осенью я видела ее. Она прошла мимо. Ну и пусть. Она больше не тот человек, которого я любила. Больше не мой друг.

---

Дизайн бы новый, что ли.

---

Разговоры с  гримм; - это всегда цирк с конями
_____

- Все вы поехавшие. А я вас терплю. Когда-нибудь я получу премию как самый терпеливый друг во Вселенной.
- Да-да. Будешь стоять такая на сцене со статуэткой: "И за эту премию я благодарна моим друзьям, которые всю жизнь были мудаками и мразями! Спасибо, ребята! И мы в платьях, в дорогих украшениях с бокалами вина такие

- Так оно и будет.
- И Дон сзади; "Даже не знаю, хорошо ли это...".

@темы: крыша ехала, скрипела.

---

Какого хрена я делаю со своей жизнью?

Много букв

То есть, я, конечно, пытаюсь сделать всё правильно - попробовать что-то новое, раскрыть свои таланты, побывать в новых местах. Я пытаюсь хотя бы отчасти правильно воспользоваться перерывом в учебе. Но я не из тех людей, что сидят на жопе ровно и наслаждаются покоем. Не-а. Мне нужно просыпаться с мыслью о том, что я должна что-то сделать, даже если этого не хочется. Я говорю сейчас о работе.
Может быть, работа волонтером на этно-фестивале сделала бы меня счастливее. Я бы рыдала и ненавидела работу, но так уж устроена моя натура - я должна чувствовать себя полноценной единицей Вселенной. Но не факт, что я туда поеду, потому что отец что-то говорил про путевки.
Впрочем, я так давно хочу в горы, что и этот вариант вполне мог бы подойти для разгрузки мозгов.
С другой стороны, на этно-фесте я смогла бы достигнуть нирваны через музыку.
Вот бы всё получилось идеально, и я бы успела съездить в оба путешествия.
Ещё меня продолжает беспокоить моя внутренняя дисгармония. Я уже переживала такое, и не так давно. Полное остывание и отрицание чужих чувств. Я абсолютно уверена, что на данном этапе жизни не в состоянии никого полюбить. Живу лишь воспоминаниями о прошлом, но даже это не причиняет мне невыносимой боли.
Я до сих пор люблю прошлое лето. но больше не испытываю сожалений - всё встало на свои места.
Думаю, я больше не беспокоюсь об Н. Пока не вижу её, ха.
Может, это к лучшему. Прекрасно не думать о чьем-то благе, обратить на себя внимание и разобраться в своих чувствах. По правде сказать, мне, скорее, непривычно, чем неприятно. Со временем это чувство осядет внутри, как песок на дне стакана, Воды моей души вновь станут предельно чисты, и тогда я смиренно приму своё одиночество, которое меня устраивает. Мне нестрашно умереть старой девой, я не боюсь осуждения родных - мне важно только мнение мамы - и общества. Так что, какая разница?
Главное в жизни - добиться чего-то стоящего. Являться не просто частью вселенской материи, а стать её украшением - узором на поверхности бытия. Это возможно лишь с принятием себя. И я стремлюсь к этом, пытаюсь найти цель.

Download Take That Get Ready For It for free from pleer.com

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра