Мне кажется, что я пишу в него только тогда, когда тишина внутри становится безусловной - едва ощутимо подрагивает шкала ощущений. Сквозь этот вакуум, этот туман я слышу крики. Я пытаюсь разобрать слова или хотя бы интонации, но всё как во сне. Внутренний голос хрипит, сипит и задыхается. Он мне не помощник.
Мне не больно меняться. Мне страшно. Сомнения неприятно скребутся. Куда я двигаюсь? Кем я стану в итоге? Мне кажется, что значительная часть меня сопротивляется и пытается остановить незнакомую метаморфозу.
Как бы мне понять и отпустить это чувство, от которого я смеясь глотаю слезы. Без понятия не будет принятия. И здесь лишь тупик. Как же мне разобраться, что это, как долго я буду чувствовать его стальной холод внутри?
***
Может быть, я и правда чувствую себя слишком для всего. Слишком старой для отношений (потому что мне казалось в этом возрасте мой идеал уже давно духовно окольцован с кем-то). Говорят, что человек старится, когда перестает любить, но почему-то ничего не говорят о том, что происходит с человеком, когда он боится.
Мне кажется, что куш, который я срываю - глупая безделушка наподобие брелка для ключей. Мне не может повезти. Никто в здравом уме не заинтересуется моей слабой душой и уродливым телом. Это неправда. Это всего лишь иллюзия, которую я бережно создам и прижму к груди, чтобы греться ею. Во всем есть скрытый подтекст и подвох, я его найду.
Всю жизнь ждала человека, который расширит мои границы понимания. Расскажет о чем-то, чего я никогда не видела и не слышала. Он будет умнее меня, но слабее. Его внешность, притягательная и отталкивающая одновременно, у людей ассоциировалась бы со словом "гик".
Я жду. И вот - получай. Вселенная как бы усмехается и говорит, что мой идеальный, проработанный до мелких деталей, выжженный в сознании, человек существует не в той реальности, а здесь. И он что-то находит в таком человеке, как я. И он говорит: "Смотри-ка, я могу показать тебе свой мир. Он безграничен: музыка, кино, игры, книги, живопись, эмоции - всё. Я всё дам тебе, просто прими". И я понимаю, что многие годы я была так глупа и бессовестно слепа, что мне стыдно теперь даже писать буквы этому человеку, не то что говорить с ним. И я прячусь - закрываюсь и молча застываю. Слишком идеальный и пугающий для меня человек пожимает плечами и уходит.
Меня опасно тянет. И на этот раз я не справлюсь, как это было с П.
И знаете в чем ирония? Я пишу о двух разных людях. Я дважды испытываю это к двум разным людям.