Я уже и забыла - что это, когда люди уходят от тебя. Не в том плане, когда вы ругаетесь в хлам, кидаете друг в друга посуду и заканчиваете на высоких нотах. Это я помню, да и окружающий мир никогда не устанет напоминать.
Просто последний раз, когда от меня уезжали, я уже была готова. Но сейчас нет.
Может, я завидую чужим переменам. Мне их не хватает.
А ещё я задыхаюсь в этом городе. Всегда задыхалась.
____
Сильнее всего я ненавижу фразу "вы же знакомы всего N времени, это не имеет смысла". Кто ты, блять, такой, чтобы лезть мне в душу и пытаться говорить за мои чувства, ещё и осуждать их? С хуя ли я вообще должна оправдываться за то, что мне грустно?
____
...И мне не измениться. Это то, что я делаю. И менять это каким-то образом - не мой приоритет. Это моя фишка. Странно, но я даже не задумываюсь о том, что, возможно, подобным поведением могу вынести кого-то из зоны комфорта.
Людям не нравится то, какая я, но это не должно вызывать вину. И не вызывает. Также, как и злость.
Сожаление. Очень много сожаления и тоски. Я не могу это изменит, и мне так жаль, что это стало барьером
____.
А после того мгновения всё поблекло.
Никто не в состоянии сказать мне что-то новое, удивить или заворожить. Меня раздражает, когда люди говорят то, что я и так уже знаю. Или не знают то, о чем говорят.
Никто не может сделать что-то странное, необычное, безумное. Неужели моя жизнь такая бестолковая? Почему я окружена снобами? А главное з а ч е м я это сделала с собой?
И в то время, как я росла в поехавшую, но смешную и экстравагантную личность, вокруг становилось всё более блекло. Это не то, чего я хочу. Но я понятия не имею как это изменить.
Вчера, допившись до рыданий. я подумала, что мне всегда нужен был проводник. То существо, которое покажет куда идти. Чтобы каждый мой шаг имел смысл, не был напрасным, чтобы я не бродила в темноте часами, днями, месяцами.
Это то, в чем я нуждаюсь.
И те, кто тормозил меня, быстро отправились в утиль. Таков мой механизм. Я никогда не задерживаюсь надолго с людьми, которые не в состоянии дать мне хотя бы половины того, что я вкладываю в них, но всё равно остаюсь с бесполезным хламом. Привязанности бессмысленны, особенно мои.
____
Я даже не успела вложиться в это. Я ничего не сделала. Может, в этом моя ошибка.
А может стоит подумать, что это ещё один барьер, который будет держать меня.
Мои чувства, мои привязанности, они не имеют контроля. И я хочу убить каждого, кто будет советовать, как с этим справиться.