Что-то я совсем забыла, что можно написать себе и немножко разгрузиться. У меня где-то в тени фонит странное ощущение расколотсти, обманутости и безнадежности. Я все чаще ловлю себя, как вора за руку, на "несоответствующем" поведении.
— Она у нас такая скромная.
— Ты, как и бабушка, любишь в тишине посидеть.
— Вот почему Оля сидит тихо, а вы орете?
— Ты такая спокойная.
— Интровертка.
А затем:
— Я не люблю в больших компаниях быть.
— Я если в компании, то всегда отмалчиваюсь.
— Мне проще один-на-один познакомиться.
Это расхождение в моем поведении, и в том, что я на самом деле думала о себе никогда меня не смущало. Ни разу за весь подростковый возраст, я не ощутила давление ретрофлексий на мою суть.
Правда в том, что я люблю быть в больших компаниях. Я люблю быть центром внимания, притягивать к себе всё его, до последней капли. И любовь эта так велика, что я создаю ситуацию, в которой меня замечают и запоминают без моего ведома. Я думаю, что одна из причин, почему ко мне цеплялись и в школе, и в университете - мое желание быть. Но надо оставить ради себя самой ремарку, что моих буллей это никак не оправдывает.
Столкнувшись с самой собой, я чувствую двойственность. Неприятное жжение в груди, от которого хочется избавиться. "Выбери и реши". Даже с мое как-минимум-бисексуальностью мне не приходилось разбираться долго. Так какая я на самом деле?
Успокоить себя могу только фразой, которую мне точно сказала бы моя психологиня. "Ты не должна быть чем-то одним. Ты можешь быть и тихой, забитой, и яркой, требующей внимания". Это всё я. С разным ресурсом и настроением, но всегда одна и та же.
Тяжело такое принять из-за столь мощного образа меня, выстроенного в дестве, но очень хочется найти где этому осесть.